Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
