По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!