Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Соберись уже
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
