Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Иннокентий не любил пробежки и паркур, но соседский доберман помог ему раскрыть в себе новый потенциал.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, ср*ть и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.