Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Говорят, что друзья на дороге не валяются. Странно, но с моими постоянно такое случается.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Когда их взгляды встретились, он растерялся. Возможно от того, что он сразу влюбился в неё, а может от того, что она проходила мимо, когда он срал за гаражами.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.