Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.