Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Хочу ещё!