Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Суть русских сказок
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
