Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
А вы замечали, что в русском языке слово «Работа» образованно от слова «Раб», а «Увольнение» от слова «Воля»?
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Что это, белое и холодное, может убить вас, если упадёт с неба?- Холодильник!
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?