Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?