Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Когда их взгляды встретились, он растерялся. Возможно от того, что он сразу влюбился в неё, а может от того, что она проходила мимо, когда он срал за гаражами.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Дураки - это самая мощная организация в мире. У них везде свои люди.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.