Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.