Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!