Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
Дети в школу, Виски в Колу!
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Суть русских сказок
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
