- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Цитаты великих студентов
