Деньги или мозг

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!
- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.

Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Максим так резко снял свитер, что его убило током.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:
- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?
Продавец подумал немного и говорит:
- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.
Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г*вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г*вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср*л кто-то!