Стал совсем взрослым

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Максим так резко снял свитер, что его убило током.

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!

- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?

Набухли почки

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Красивая шляпа

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.