В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
