За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Хочу ещё!