Все евреи

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!
- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!