Удержать паука
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Говорят, что друзья на дороге не валяются. Странно, но с моими постоянно такое случается.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
