Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:
- Два козла!
Та смотрит на них и говорит:
- Вижу, а брать что будете?

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

Хочу ещё!