Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
Любимое место в машине
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
