Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.