Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Иногда бывает так хочется послать человека, но глянешь на него и понимаешь, что он бывал там уже много раз.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!