Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.