Столько ошибок

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Мольберт и краски

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…