Столько ошибок

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м#нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.