Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.