- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

Хочу ещё!