- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
- Дорогая, я тут.- Не поняла, ты где был? Со шл#хами своими тр#хался?- Меня не было в сети всего две минуты!- Два раза успел потр#хаться?
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.