Верный муж

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

В любой непонятной ситуации

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Жена мужу:
- Алёша, почему ты постоянно злишься?
- Да потому что я - Виталик!

Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.