- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
