- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт говно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь говно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я откуда знаю, насрал кто-то!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Хочу ещё!