- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
