Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
