Отдала соседу

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!