Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Хочу ещё!