Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Самое эффективное лечение травами - крапива по жопе.
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
