Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!