Хочу нормального

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

Заставляешь краснеть

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Молодая девушка купила в аптеке анальные свечи. Обернувшись, она наткнулась на мужчину и очень смутилась от того, что он увидел её покупку. Желая разрядить обстановку, мужчина говорит:
- У вас очень красивый подсвечник!