Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Хочу ещё!