Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
