Женская логика

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Ползала передо мной на коленях.
- Извинялась?
- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:
- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?
Продавец подумал немного и говорит:
- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.
Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.