Чёртов извращенец

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.