- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!