- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи#ди, старый!

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Хочу ещё!