- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.