- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Парковка для собак
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Помогите, падаю
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
