Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
