Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Пакет сладостей
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
