Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

- Папа, расскажи мне сказку на ночь!
- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед…

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Хочу ещё!