Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?