Какой чай любишь

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Но зачем, мама?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!