Анекдот: Два пальца в рот

Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.

С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.

Когда ищу Wi-Fi

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

- Спасите!
- Что случилось, девушка?
- Вытащите меня из воды, иначе я утону!
- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!