- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?