- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Хочу ещё!