Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.