Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.