- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр#хнуть.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.