- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.