- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.