- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.