Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.