- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.