- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Хочу ещё!