- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
