- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
