Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Хочу ещё!