Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Будь мужиком
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
