У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Когда ищу Wi-Fi
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
