У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Девочка съела персики
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
