Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.