Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах…
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
