Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Енот Ван Дамм
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
