Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!
Настоящая русская женщина не коня на скаку должна останавливать, а руку мужа со стаканом.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
