Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!