Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.