Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!