Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Хочу ещё!