Ленин давно лежит

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!