Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.